„Die Kennenlernphase ist vorbei“ – schon nach nur zwei Aufeinandertreffen weiß der Bachelor also alles, was es über seine Anwärterinnen für die Lebenspartnerschaft zu wissen gibt. Lässt sich heutzutage ohnehin jede plötzlich aufpoppende Wissenslücke mit halbwegs gut geführten Instagramprofilen schließen. Den Damen geht es ähnlich. Dürfte die Gewissheit einen Mann mit beachtlicher Körpergröße vor sich zu haben genügen, um die Partnerwahl nicht weiter zu hinterfragen. Will sich ja wohl keine für die letzte Rose bücken müssen – ganz gleich wie sehr uns "Bridgerton" die Vorzüge eines eleganten Knicks schmackhaft gemacht hat.
Eine Rüge auf Rügen
Das nächste Einzeldate darf Flugbegleiterin Denise bestreiten. „Du hast ja keine Flugangst“, setzt der Bachelor gewitzt voraus. „Nein“, lacht die herzlich über seinen gelungenen Scherz und hat die Ehre das erste Helikopter-Date der Staffel für sich zu verzeichnen. Gespräche wieder einmal Eins-A und super tiefgründig. Andererseits kennt man sich von den eineinhalb Minuten Erstgespräch der letzten Nacht der Rosen eh schon sehr gut – was soll man dem noch Neues hinzufügen? Da sich Denise auch im Privatleben ehrenamtlich um Fluggäste kümmert, warnt sie Niko beim Ausstieg, sich nicht an der Tragfläche den Kopf zu stoßen. Woraufhin sich dieser beim Aussteigen an der Tragfläche den Kopf stößt. Fragt man sich: Woran hat et jelegen?
Beim anschließenden Spa-Besuch heizt sich die Chemie zwischen den beiden auf. Veranschaulicht wird diese mit einem imposanten Feuerwerk, spendiert von der RTL-Redaktion. Zu Silvester hat’s zwar für die ganze Nation keins gegeben, aber wenn der Bachelor mit einem Flirt baden geht, kann man der Pyrotechnik auch mal wieder Ausgang gewähren. Und im Gönnen sind wir Quarantäne-Geschädigten, die sich auch noch täglich die #travelgrams diverser Oceans-Apart-Fuzzis reinziehen, ja mittlerweile sehr geübt.
Um Denise zu vermitteln, neben Michéle und Mimi auch nur den Hauch einer Chance zu haben, überreicht ihr Niko ein an Modernität nicht zu übertreffendes Präsent: Eine Bernsteinkette als Erinnerung an diesen schönen Tag. Zugegeben, mit irgendeinem Earcuff von Purelei hätte er den Nerv der Zeit besser getroffen, aber Denise freut sich dennoch übelst und wirft sich vor lauter Begeisterung Niko um den Hals. Und da passiert es: Der erste Kuss fällt. Und mit ihm auch die Laune des Bachelors.
Eier mit Pommes
Während Niko also eine Sinnkrise durchleidet, den Kuss einer nicht-priorisierten Umwerberin erwidert zu haben, lernen wir die restlichen Kandidatinnen in der Villa besser kennen. Linda etwa berichtet, dass sie einen Menschen erst richtig mögen muss, um dessen Essen zu verzehren. Könnte sich bei zukünftigen Dates als Problem darstellen, wenn der Sous-Chef des Eventcaterings erst vor Linda persönlich vorsprechen muss, bis sie dessen Eier mit Pommes akzeptiert. Ob Sixpack-Niko gerne neben jemandem aufwacht, der sich frühmorgens Eier mit Pommes reinpfeift, ist die andere Frage – hätte ich ihn eher für den Erdbeeren-mit-Joghurt-Typen eingeschätzt.
Fußballer-Barbie Melissa kommt indessen beim harmlosen Zubereiten ihres Mittagessens ins Kreuzverhör. Wollen die anderen Ladies wissen, warum es ihr so schwerfällt, einen Mann im echten Leben kennenzulernen. „Du suchst falsch“, erkennen sie schnell und lassen sich nicht lange bitten, einige Tipps für die erfolgreiche Männerjagd aufzubereiten. Hat die nämlich bei ihnen bisher super geklappt oder warum sonst sollte kein einziges Mitglied dieses qualifizierten Beraterstabs vergeben sein?
Ich höre nur Mimimi …
Im Laufe der nächsten Gruppen-Dates spitzt sich die Lage für den Bachelor allmählich zu. Es herrscht „Bombenstimmung“ unter den Ladies. Mimi ist schlecht gelaunt und erwartet sich in der Sekunde ein Monogamie-Bekenntnis von ihrem Liebsten. Esther muss aber in den nächsten Wochen auch noch geküsst werden, so angetörnt wie der Bachelor von ihr ist. Und sollte sich Michéle dazu entschließen, auch endlich Interesse an Niko zu heucheln, wird sich der Arme zwangsläufig vierteilen müssen. Hinzu kommt Denise, deren kleines Kuss-Geheimnis jede Sekunde droht aufzufliegen. Also beschließt sie, sich einem intimen Kreis an auserwählten Kameradinnen anzuvertrauen. „Ich sage gar nichts!“, verspricht Linda, um dann tags darauf vor versammelter Frauschaft unüberhörbar zu verlautbaren, dass Fußballer-Barbie Melissa ALLES gehört hat, was sie gestern heimlich besprochen haben. Diskretion top! „Boah, ich bin kein guter Bachelor“, resümiert Niko und traut sich nur noch mit eingezogenem Schwanz und Kapuze durch die Gegend zu ziehen.
Weil Niko mit der ganzen Auswahl eh so gut klarkommt, stoßen bei der dritten Nacht der Rosen auch noch drei Neuankömmlinge dazu. Da hat man fast schon Mitleid. Also müssen sich im Gegenzug die 20-jährige Nina, Pole-Tänzerin Nora und Fußballer-Barbie Melissa verabschieden. Um Melissa mache ich mir allerdings die wenigsten Sorgen. Kann es für sie nach dem gratis Beziehungscoaching nur noch bergauf gehen! Wir wünschen toi, toi, toi.
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